比“别吃亏”“别这么好欺负”更重要的，是教孩子学会自我保护，敢说、敢拒绝、敢求助，知道爸妈永远站她那边
这8种不尊重孩子的行为，康康你家中了几个？希望每个小小的人儿，都能被当成一个“人”来对待。
要先学会接纳自己的不完美、接住自己偶尔失控的情绪，才能有能量给到孩子无条件的爱。当妈妈活成一束光，孩子自然会被照亮。
不打骂威胁如何让孩子听话？可怕的2岁3岁，你越较劲他越难带，像个犟牛一样。放心这是每个孩子的必经过程，而我们的共情、坚定、引导会让他更早地度过这段“可怕”的阶段
育儿要抓大放小，分清三类事：安全、原则问题必须管，单纯看不惯的小事不必纠结。少苛责纠错，多给孩子信任，孩子反而会更自律，很多所谓缺点只是大人主观挑剔而已
实操来了！很多妈妈说“我不会解码孩子，就是猜不对呀！”“我猜什么她都点头！”今天把我一直在用的“3步解码法”分享给大家。
很多人口中的“听话”，是娃顺从、不反抗。但其实真正的“听话”，是孩子听得懂话，也愿意听你说话。好带的孩子不是天生的，而是父母一次次用比打骂更费心的互动方式换来的
和队友聊育儿总聊崩、越催娃越拖… 昨晚我家刚经历完，把和队友的沟通全过程、解决方法分享出来，希望我们都能在育儿路上少点内耗，多点同频，毕竟育儿绝不是妈妈一个人的
没有坏孩子，只有始终被父母误解、打压、纠错，只好被迫“叛逆”的孩子。你看见孩子的闪光点，他就越来越优秀；你总盯着毛病，他就真的长成你口中的样子。
很多家长怕共情理解孩子会惯坏他、让他太自我、太脆弱。其实共情从来不是溺爱，一次次接住孩子的委屈，填满安全感，他才有多余心力看见别人。
总觉得孩子犟、不听话，叫他做事老是抗拒？看见孩子行为背后的原因，你会发现他不是不想做，有时是做不到，其实养娃很多矛盾，都来源于我们对孩子能力的误判
我也是从创业加带俩娃的高度焦虑、炸毛、受害者思维里走出来的。我们要先接纳自己，是人就会有情绪。如果陷在负面情绪里不改变，如何做个幸福的妈妈，用自己的能量照亮孩子
很多孩子在学校被欺负，不是不懂反击，而是缺少父母无条件撑腰的底气。在家常被指责，在外受委屈就不敢倾诉，生怕再被亲近的人二次伤害。愿孩子都敢求助，保护好自己。
温柔共情接纳孩子，为何他反而哭得更凶、更不听话？接纳情绪不等于满足无理要求，温柔不是无底线纵容。家长先要稳住自身情绪承载力，不被孩子哭闹裹挟、轻易妥协。
孩子很会 “看人”，换个照料人脾气状态就变。管教不靠凶或溺爱，守住规则同时接纳情绪。先安顿好自己，才能接住孩子情绪，不必追求完美，先做幸福的妈妈。
尊重孩子并不是给他选择和自由。今天有感而发，聊聊我认为到底什么样才是真正的“尊重”，而不是假民主
分享小葵两次受挫哭闹的真实处理过程，希望帮到大家。养出勇敢坚韧、情绪稳定的孩子，真的是家长一次次的共情和接纳。
我知道经常吼孩子会破坏他大脑，但就是忍不住呀！今天拆解3p：察觉情绪→积极解读→换个视角，学会这三步，我这个暴躁的白羊座也变平和了90%。
家长总以为“我孩子有这些问题，我要纠正他！”但0-6岁孩子所有“问题”，父母先改变、先成长、先稳住自己，孩子才能越来越好带。
为啥停止奖励和惩罚，孩子反而更听话？我们需要的是一个有自驱力、真的懂什么该做什么不该做的孩子，而不是一个为了逃避惩罚而撒谎、为了获得奖励而讨价还价的孩子。
