为啥停止奖励和惩罚，孩子反而更听话？我们需要的是一个有自驱力、真的懂什么该做什么不该做的孩子，而不是一个为了逃避惩罚而撒谎、为了获得奖励而讨价还价的孩子。
为什么不能贴正面标签？被夸“聪明”和被夸“过程”的娃区别有多明显，分享斯坦福大学实验给我的一点启发，关于如何正确夸孩子，也关于父母自己的成长～
比“别吃亏”“别这么好欺负”更重要的，是教孩子学会自我保护，敢说、敢拒绝、敢求助，知道爸妈永远站她那边
管教须建立在良好亲子关系上。孩子要明白犯错不会被羞辱否定，母爱也不代表可以肆意伤人。因恐惧顺从并非懂规矩，只会学会逃避指责；心怀安全感，孩子才愿意接受规则。
每天说“不”、突然暴哭、一言不合就撒泼打滚…… 拆解两三岁娃娃“不乖”背后的真实原因，也分享5个亲测有效的应对方法～你们有用过其中的哪个小妙招不？
生命本无强弱，每一个小生灵都值得被善待。愿每个孩子都能心怀温柔，敬畏生命。
孩子发脾气时，先别急着讲道理。我一般会先接住情绪，再解码，最后解决真正的那个问题。被理解的孩子，才敢说真话；被接纳的孩子，才愿意敞开心扉。
我知道经常吼孩子会破坏他大脑，但就是忍不住呀！今天拆解3p：察觉情绪→积极解读→换个视角，学会这三步，我这个暴躁的白羊座也变平和了90%。
上条评论区也有很多问题非常有讨论价值！所以拍了条视频聊聊我的观点～比如孩子被打我们该怎么跟对方小孩和家长沟通？
应各位要求，今天先推荐个几本，你们看完了告诉我，我再推荐别的书。这里面哪本书你们想听详细讲解也可以告诉我，或者别的类型的书，我也很开心分享我的书单～
不打骂威胁如何让孩子听话？可怕的2岁3岁，你越较劲他越难带，像个犟牛一样。放心这是每个孩子的必经过程，而我们的共情、坚定、引导会让他更早地度过这段“可怕”的阶段
很多孩子在学校被欺负，不是不懂反击，而是缺少父母无条件撑腰的底气。在家常被指责，在外受委屈就不敢倾诉，生怕再被亲近的人二次伤害。愿孩子都敢求助，保护好自己。
为什么你越催，孩子越不学？真正反抗的不是学习，而是主权。
可怕的两三岁，哭闹打人一点不顺心就撒泼打滚不要不要，不打骂不压制怎么让娃【不再任性】？
为什么老人和父母规则不一致，孩子会难带、经常情绪失控？为什么共情理解并不会宠坏孩子？其实育儿最难的，就是如何真正的尊重孩子——情绪上无条件接纳，行为上坚定原则。
我们总以为爱孩子是天性，却不知道多少父母正在用“为你好”三个字，合理地把控制欲、情绪垃圾、人生不如意，统统倒给那个最弱小、最不会离开的人。
国产绘本的问题不在于绘画技术、故事和想象力，而是市场。这几年我见过许多优秀绘本，在我推荐完之后沉寂、停产。希望越来越多好的国产绘本在大浪淘沙后被看见、被珍视。
温柔共情接纳孩子，为何他反而哭得更凶、更不听话？接纳情绪不等于满足无理要求，温柔不是无底线纵容。家长先要稳住自身情绪承载力，不被孩子哭闹裹挟、轻易妥协。
1-3岁孩子脾气太大怎么办
这8种不尊重孩子的行为，康康你家中了几个？希望每个小小的人儿，都能被当成一个“人”来对待。
