我有两年没进过理发店了。我的本意并不是让头发长到难以打理的地步，我只是希望留着他们，只要我永远不让让人剪它们我就永远不会对它们失望。
慢性压力会让你的前额叶失调，大概是这样的。我之前总是在想下周三的小测，半个月后的大考，它们很重要。我也总是在不停的扎头发，我怎么扎都不满意，每一个给人展示的我松弛的发型都是在焦虑和担忧之中打磨出来的。我才不相信我是一个这么婆妈的人，我只能告诉你们这是必要的，我的每根发丝都必须阐述我的个性，信不信由你。有人告诉我过了十几万年后我现在在意的一切都会变成灰，这说服不了我。我当下的苦难不会消失，以后更不会，我的痛苦深刻而久远。
我没有男子气概，因为我根本不知道男子气概是什么。我打过架也因此流过血，我给自己买过一件皮夹克，我把头发梳成背头，我从幼儿园开始学说脏话，我不喜欢打篮球但是我也挤在篮筐底下，因为大家都干这个。我到底要去做什么？没有人教我，你们都说做自己就最好了，但是我根本不知道自己是谁，这不是安慰，这是一种负担。我给自己起过很多个网名，英文名，我现在叫企鹅神，所以你们也只认识企鹅神。
我莫名其妙的想进理发店，然后我感觉一切都变了。我看过一档节目是说一帮人免费帮流浪汉，瘾君子剪头，然后他们的生活就发生了翻天覆地的变化：他们找到工作了，变得自信了，死去的亲人复活了，宇宙向他们歌唱了。搞笑呢？我对我的新发型并没有百分百满意，但是我还是跟别人说剪的很好，非常好，起码我照镜子的时候还能笑。我最近又在听凤凰的No time like now，如果你一会跑过来问我这次有什么好听的歌推荐，你肯定没有认真看到这。我喜欢他的中文译名：此刻即唯一。你每次听它都跟上一次不一样，就像理发时每一刀之后都是一个新的发型。我在去往药理学考试的路上听了这首歌，这很棒，从容的走向自己的每一次毁灭。我在考试时发现自己在认真答题的状态下连选了四个A，但是像你们跟我说的一样，这不重要了。
我终于觉得所有以往都不该如此。不再是我惧怕考试而是考试在等待我。所有人都会记得，所有事物都会被留痕，因为我正在行走于这个世界。是撕裂的，破碎的，本质的，重构的。我会穿着皮夹克，我会把手插在口袋里，变色镜片在紫外线下变成茶色，我会踢飞我看见的所有汽水罐子。我是企鹅神，我是多伦多最帅的亚洲人。
