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心理学角度的“空心人”，其实就是“我”很匮乏，还没有长出来，还不知道自己要神马，自己是谁

2.7万

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2026-04-18 14:40:39

未经作者授权，禁止转载

我是润风，结合咨询经验和自我帮助的经验，分享成长相关内容【咨询请私】

润风心理成长发消息

咨询师，心理工作者【心理咨询可私】，邀请了信任的咨询师合作，价格也给了一定支持 ❤️焦虑/自信/创伤/成长 ❤️视频不替代诊断/治疗/咨询

原生家庭太糟糕？那就和我一起重新养自己一遍吧～

02:37

很多人担心停止自我惩罚以后自己就不进步了，今天一起探讨一下这个问题，到底是接纳自己更好，还是惩罚自己更好/关于爱自己

02:43

这个信号说明你在变“好”，即你对真实的自己越来越包容，理解

01:24

当你捡了一只流浪猫，虽然你每天给他很多猫粮，但它还是和饿死鬼一样吃的狼吞虎咽，你会理解她吗？试着把自己看成小动物，去理解，体谅受过的伤，它需要的是你的心疼

00:59

每次提到和家庭和解，你会不会很委屈，很气？其实我们不一定要和家庭和解，而是要和过去的自己和解。因为很多时候你在愤怒过去受到的伤害时，会连带责怪过去的自己

03:48

这个信号，说明你在变好，即你从“永远准备着的状态”转变为“随时可以开始的状态”。

00:43

变好的信号当你出现这个信号的时候，说明在变好，在成长

01:06

这个信号，说明你在变好～

00:36

这个信号，说明你在变好，即你从“担忧结果”的状态，进入“探索过程”的状态

00:39

为什么要先爱自己？为了不靠索取和占有来获得安全感

00:39

分享三个心智健全，人格完整，在爱自己的基础上，有爱人能力的角色。分别是小兰花（苍兰决）金三顺（我叫金三顺）甄善美（女主播的故事）

03:42

爱自己的反面，不是爱别人，而是讨好别人，即放弃“我觉得”。

00:46

爱自己是对自己慈悲/你会不会对自己很苛刻，希望自己十项全能？你会不会不允许自己有犯错的时候？

01:06

情人节到啦，和大家聊聊“爱自己“。”关于“爱自己”拍了十几个视频了，今天把他们总结成三个层面

02:29

爱自己是“允许自己快乐”/爱自己系列

00:40

爱自己是“尊重自己”/爱自己系列

01:12

爱自己是“不逼自己”

00:50

爱自己是“不为别人负责”/爱自己系列

00:36

爱自己，是允许自己/爱自己系列

01:16

爱自己是，让自己舒服，这句话很多人都做不到

00:45

爱自己是，放下对别人的期待

00:28

爱自己是慢慢来

00:31

爱自己是表达自己

00:45

爱自己是原谅自己

00:37

爱自己的信号，懒

00:11

爱自己的第一步是知道自己是有限的

00:15

如果你的目光从控制不住的长远，变得“短浅”，那就是变好的信号

01:04

如何才能接纳自己？做自己的容器吧，今天用四句话，四个场景来演示一下，到底如何接纳自己

05:02

如果没有人逼我，骂我，我还会努力和进步吗？到底什么动力最“好”呢

03:53

无论有多少夸奖，你笃定，真实的自己不会被喜欢

02:04

什么才叫活在当下？当我们在很焦虑的时候，我们往往活在想象中，而当我们把焦虑变成具体的时候，或许是活在当下

02:08

你会和我一样，经常纠结过去为什么要发生那些事吗？我们一遍一遍的在心里滋养对那件事，那个人放不下的感情，或许我们可以承认他，并和他好好的告别

01:54

“延迟满足”这个概念这几年很受推崇，但其实它的前提是“得到过足够的满足”而不是“压抑自己的满足”，也希望大家不要因为自己做不到而贬低自己

02:17

经常贬低自己，下很多“我不行”的结论，这是因为你没有看清“客观事实”，不知道其实很多证据根本无法得出我们不够好的结论

02:26

我们很多痛苦都来自“达不到自己的期待”，但其实很多期待是不切实际的，如果在行动之前可以放这些期待，我们就可以勇敢和快乐很多

02:41

我们常常因为“不公平”而痛苦，为什么有人比我有钱，比我聪明，比我漂亮，有没有可能，生活虽然不公平，但痛苦公平，每个人都无法远离痛苦/认知提升

02:22

你会不断的摧毁眼前的幸福，把自己重新带回到痛苦的感受中，因为让自己痛苦，才是你最熟悉最安全的模式

02:12

本来就已经够痛苦了，你还在外面叠加一层自责，责怪自己为什么会痛苦

01:59

一遇到问题就责怪过去，总觉得当时如果不那样，现在就不痛苦了，其实是过去在帮你背锅

03:15

有些同学连痛苦的资格都不愿意给自己，觉得自己有愧于父母，有愧于生活

01:29

我们的很多痛苦，其实是来自于我们“不把人当人”，把别人当成了满足需求的工具

01:56

很多同学都有一种理想状态，就是“游刃有余，没有痛苦，一切顺利成功的状态”。事实上，这种状态可能并不存在

01:11

分享两个方法，来帮助大家更好的理解自己的焦虑和痛苦，并且做出更好的决定，减少情绪的影响

02:41

如果你经常感到痛苦，那就很有可能还处于“儿童心理状态”

02:43

80%+的来访者都是同一个痛苦，这两句话可以让你变快乐

00:47

每次提到“我是好的”，总有一种声音，即：可我就是不如别人，我哪里好？这是因为我们把“生命的好，人格的好”等同于了“条件的好，结果的好”

01:37

经常有不配得感，有人夸你你不信，好的机会，好的伴侣你也觉得配不上，“好的东西怎么会轮到我？”，这是因为这些声音曾经真实的存在于你的生活，它是被培养出来的

02:00

你会不会特别害怕等待，总觉得有不好的事情要发生，还不如早点结束

02:33

所有情绪都是好的，允许所有情绪

00:24

经常暴饮暴食？经常忍不住买买买？这些都是补偿行为，背后是你对自己的不允许，你在恐吓自己未来没有这样的机会了，在这种逼迫下，我们就把每一天过成了满足自己的最后一天

02:00

时时刻刻都很紧绷？特别羡慕别人的松弛感？那是因为你怀揣着绝对的目标，不允许其他的结果发生

03:06

用这句话，来减少自责和焦虑，对于过去，你已经尽力了；对于未来，你允许一切发生。

00:28

允许自己不自信，是自信的第一步

01:24

关于抑郁焦虑，有一个违反很多人认知的点，就是我们要允许自己抑郁，不要过多的对自己说“快点好起来”。

01:34

如何养育自己的“内在小孩”

00:53

缺爱的人生，到底应该怎么扭转？/读《绝叫》有感

01:01

缺爱的人眼中没有自己

00:38

“缺爱”是喜欢付出

00:38

当外界有质疑，误会的声音时，我们很容易进入“自证”，就像“剖开肚子，证明自己只吃了一碗粉”一样，我们很害怕别人的误会，质疑，这种模式的背后是我们对自己的怀疑

02:37

很容易看到别人的闪光点却不认可自己的，经常崇拜别人，觉得别人哪哪都比自己好。而我想告诉你，请崇拜自己！从谷底爬出来并不比从地面到山顶容易多少

01:46

你会不会经藏陷入“循环自责”当中，不断不断的回想自己做错了什么，到底是什么让你自责？是你的“完美要求”！意识到它，让自己从自责和担心中走出来/身体原因好久不见啦

02:27

每天被打压，每天怀疑自己，每天都花好长时间安抚自己，而我想告诉你，不被其影响的关键不在于改变他，而是看透它的模式

02:19

逃避苦难是我们的本能，为了“心安理得的躺平”，我们的大脑会骗自己很多，以维持我们的自我认同

01:41

你会很想“和别人有一样的能力”，比如别人可以学习3个小时，你也必须会，别人可以减肥，你也必须会，这个时候，我们要聆听自己的声音，找到适合自己的方式

01:51

你的自卑来自于一次又一次你给自己的评价，你不断的和自己说“我不好”，试着用对事实的描述来代替对自己的评价

02:03

你掩饰自己的“缺点”，伪装自己真实的一面，其实是在筛选讨厌你的人

01:15

总觉得自己身上有很多问题，每天责怪自己犯的错，而我想告诉你，没有一个问题是单纯的坏

01:49

每天想这想那思虑太多，总担心发生什么意外？那就换个句式和自己说话吧

00:47

为什么别人都做得到，就我不行？别人可以拒绝别人，我不行，别人可以表达自己，我也不行，宝贝，这是因为这件事对你来说就是比别人更难

01:49

“你让我难过了”“你让妈妈生气了”你会不会经常这么表达？这其实是情绪主体的转移

03:25

精致羞耻和害怕不完美的普通羞耻本质是一样的，都是对外界的控制和自己的打压

02:08

害怕失败，干脆就放弃或者敷衍了事，遇到未知的情况宁可让他结束也不想等待，这都是因为你想用失败来控制世界

03:10

当你的身体不听你的话，你会责怪他还是理解他？请把自己当作盟友而不是敌人

02:08

凡事都往坏处想？遇到问题就觉得完了完了，一般来说，这类灾难性思维都是被“吓出来”的

02:15

你会不会经常“反刍”自己过去犯过的错，“我本来可以做到的”但是却没有做到

01:31

为什么“人生多艰”？因为我们每个人都是有缺口的，每个人都在圆满自己的路上

02:04

特别在意别人看法？那是因为你还没有意识到，我们在意的东西根本不受我们控制，被误解才是正常的

02:14

你怕的不是失败，甚至不是事情本身，而是“失败了会怎么样”的这个想象

02:15

忍不住和别人比？这是因为你还没有意识到，人与人根本无法比较

01:18

想一直保持好状态？总觉得状态好不了几天就会丧？

01:33

你会不会经常觉得自己是最差的？这是你的主观感受在骗你

02:26

我们都是不规则的珍珠，没有互相比谁更圆的必要

01:04

你有没有被衣服PUA？会不会因为穿不进小码就焦虑？

01:22

看清这三个现实，你会和自己，和世界和解

01:13

不需要任何附属条件，你的存在本身就是有价值的

00:44

很多标签都是片面的，不准确的，非常主观的，而且它会让你觉得自己无法改变了，所以请撕掉自己的标签

01:05

你的敏感不是天生的，而是被后天塑造的，所以请原谅自己的敏感，理解自己的敏感

01:29

有这个特点的人很难幸福，就是“永远望着别人有的”

01:26

你对别人的敌意，其实都是射向自己的

00:58

成长就是一次一次脱敏的过程

01:25

老是觉得自己情绪很糟糕？改善情绪，先调整认知

01:11

你会不会经常觉得被质疑，或者被瞧不起？这不仅仅是外部的声音，更是我们内在对自己的怀疑

01:19

正真的自信是怎么样的？我们必须要有自己的优势才可以自信吗？

00:55

很多同学都觉得自己毫无自信，今天来聊聊我们的自信是如何被摧毁和重建的

02:27

有好多同学，觉得自己一无是处，毫无特点，并不是你没有特点，而是你“看不上这些特点“

00:54

你经常不开心，是因为你每天都在虐待你自己

01:05

你会“伪装”自己很强大嘛？会担心脆弱的部分被别人看不起吗？宝贝，其实越伪装越脆弱。

01:25

想放弃吗？想离职吗？试着问问自己这两个问题，如果都是否定，那就不要有负罪感的放弃吧～

00:44

过度自恋的背后是不自信，我们会用很多扭曲的手段，来维护“我比别人强”的假象

01:51

你以为你在为自己好，让自己努力，其实你在攻击，虐待自己

01:30

你会内耗吗？其实是你太着急了，着急变成另一个人，着急有一个结果

01:20

你有助人情节嘛？这种情节背后是对外界评价的依赖，以及对“被帮助的他人”的绑架

01:23

当你做自己，把自己的需求放在第一位的时候，父母或许会说你白眼狼，不孝顺，该怎么看待这个问题呢

01:00

很多人害怕自己做决定，只想别人告诉他答案，遇到问题，也习惯的把责任往外推，试试这个方法吧

01:33

很怕输？你给“输”赋予了太多的意义

00:37

就是没办法自信？那是因为你的认知需要调整

02:09

其实自卑和自恋背后的问题是同一个，就是觉得大家都在关注自己

00:37

你会不会整天空想却无法行动？同时，一边休息一边抱怨自己？

01:16

想加倍感受幸福吗？做回一个孩子吧～

00:55

又来推荐成长书单啦，今天想和大家聊的是黑塞的这本《悉达多》

03:12

面对机会和挑战，你会不会特别悲观，特别害怕失败？今天就来说说特别害怕失败的认知是怎么形成和矫正的

02:18

你会不会特别容易羡慕别人，嫉妒别人？那是因为你把对自己的不满意投射到了身边的人身上

01:50

从极度“容貌焦虑”到“完全接纳自己”，我走了多久呢？今天和大家分享一下有关容貌焦虑的感悟

01:46

和大家分享一句，缓解焦虑的咒语

00:35

遇到好机会，你会不会假装不在乎？遇到在意的人，会不会主动说分手？这些都是一边保护我们，一边欺骗我们的防御机制在起作用

02:55

希望大家看清楚，这些行为压根不是爱，是控制

01:15

关于“焦虑”的三个真相，焦虑并不是我们想象中那么负面

02:06

很多人都习惯的否定自己，打心底里认为自己不够好，那就看看这个视频吧，我们如何健康的评价自己

02:11

遇到问题，你会不会很着急？但是往往最后又出错，这是为什么呢？

00:50

你会不会和我一样，特别喜欢道歉？这个背后其实是我们习惯性的为别人的情绪买单

02:02

很多人都会逃避真实的自己，不想面对自己的恐惧，担心和害怕，只想带着面具维持一个“完美形象”。

01:13

成长是，允许别人做自己

00:25

你会不会经常怀疑自己？怀疑自己的时候怎么办？

00:37

你会不会经常惋惜，痛恨自己错过了什么？

00:52

人生路上，只有你自己

00:48

一句话让你变强

00:14

你有“补偿型消费”吗？

00:50

什么才是“强者心态”

01:05

你这辈子，责任只有一个，就是照顾好自己

00:57

别人伤害不了你，只有你自己可以伤害自己

01:08

“普通且自信”是一种特别值得学习的心理状态

00:21

你“较真”吗？较真的背后是控制和恐惧，是对自己的不认可

00:47

如何避免养育出“全能自恋“程度太高的孩子呢？

01:40

对自己越严格的人，越容易被PUA

01:21

如果你很在意他人眼光，那就进来听听这个故事吧

02:17

“善良”有时候，是我们来欺骗自己的手段

01:42

一句话，让你变勇敢

00:17

最会PUA你的，是你自己

00:50

越是自信的人，越可以承认自己的脆弱

00:28

改变，需要顺着人性

01:20

对心智成长特别有帮助的书单推荐

02:35

抑郁的人，学会反问自己

00:38

教大家一个无敌的心态

00:18

大多数焦虑都来源于“想要控制每件事”以及“把失控疯狂灾难化”两句话

03:51

讨好是一件很悲伤的事，当你理解了这种悲伤，你才会对自己多一分理解

00:47

你会不会在自己情绪崩溃的时候责怪自己没用？试着把自己当成一个婴儿来对待吧

01:41

有些苦不用吃，但对于那些我们吃过的苦来说，在我们生命里是必然会发生的，所以请不要自责，懊悔

01:29

我们每个人都是自恋的，而成长则是“去自恋”的过程

03:13

爱自己，本质是“效益管理”，怎么做对自己值得，怎么做不值得，重要的是一定要把自己的感受加进去，而不是只看时间或者经济

01:35

到底怎么样才是正真的情绪稳定，和情绪隔离，逃避，又有什么区别呢

01:37

你会不会很容易被PUA，被别人的评价影响？

01:17

觉得自己明明啥都没干，还是觉得很累，累了又很自责

01:12

焦虑，内耗背后都是害怕，害怕问题太大，这个时候，通常伴有三重认知偏差

02:41

不要害怕自己用力过猛，也不要嘲笑别人用力过猛，因为标准在别人那里

00:41

很多“常见反应”，或者你以为只是自己太笨，太蠢的反应，其实都是我们的创伤发作

01:31

你会不会一边很努力，一边很自责？明明很多人觉得你很棒，你还是觉得自己不够好，这是因为批评驱动的模式是你最擅长和熟悉的

01:38

行动力误区，只会强迫自己，而不是“安抚”自己。因为我们有求于自己，所以要和身体站在一起去找到它更能接受的方式

00:51

我们常常忘了，任何事情都要学习的，就像缺爱，讨好，不自信等等，这些问题其实都是我们“学的晚”而已。

01:21

特别爱付出是因为，当我们不付出的时候，我们就会怀疑自己够不够好，有没有用。

01:34

帮助自己人格成长，就需要建立自己对创伤的意识和觉察，意识到自己陷入了一种“被动的老模式”里

01:54

很多情况下，别人讨厌你，是因为你清晰在表达自我。如果这个时候我们的注意力放在那些“讨厌我们的人身上”，我们的自我就会越来越小

01:59

你会不会一直在准备中，怎么样都觉得还不太够，或许你陷在了许多想象的问题里，而非现实的

02:07

着急第二期，意识到着急常常来源于我们的情绪，特别是恐惧情绪，才导致了我们动作的变形和失控

01:58

我们的自信状态就是不完全稳定，会一直变化的。很多同学有个误区，自己焦虑了，不自信了一些就觉得自己退步了。

01:49

祛魅本质是这两句话：1人和人无法比较；2把对外的力量收回来，收回到自己身上

00:28

不要美化别人的状态，很多时候我们的焦虑源就是“心中完美的别人”，我们以为别人一切顺利，一切完美，只有自己陷在困境中。而事实是，每个人都陷在自己的困境中

02:04

度过了焦虑恐惧的两个月，对这几个议题有了更具体的感受：1我们对于未知和不确定性的恐惧；2我们对理想他人的想象；3养宠物的总结

06:12

很多同学以为自恋是“骂人”，其实心里学上人人自恋，这里指的是一种“认为自己对别人影响很大的心理状态”。整理了常见的5种表现

04:57

经常责怪自己太弱，太容易焦虑，太不自信等等，其实是因为你没有看到自己的苦，没有意识到给自己上了难度。

02:34

恐弱，厌弱，看到他人焦虑，害怕，胆小等等就容易有“看不上”“看不起”的想法，常常也会伴随自我的贬低和否定

01:48

很多焦虑和自责都和自恋相关，如果我们练习“自恋觉察”，就可以减少很多痛苦。

03:31

经常预设最糟糕的结果，这是你潜意识在准备迎接灾难的到来，因为你认为他肯定会来，也说明过去的你经常处在“肯定会来的灾难里””

04:22

很多评论都问：我自己包容自己有用吗，我的老板，家人，朋友觉得我不好，有什么意义呢？

01:54

为什么说，觉察自恋可以让我们成长的更快呢？因为我们将不再花精力纠结和证明“我是个超人”

02:18

处理他人的预期，本质是在处理他人的预期。当我们可以分清楚预期是预期，我是我，那么就可以建立自己稳定的部分

01:09

着急第三集：“着急”的内部状态并不是速度的快，而是一心多用，看着A问题，想着未来的B问题，无法平静的呆在“当下”

01:40

一个练习松弛的小方法，选1-2件小事，相对“安全”的事开始练习“脱离轨道”。我们要打破的是一种模式，而不是单一的某个行为

01:48

如果我完全接纳自己，不给自己提很高的要求，会不会对自己太宽容？

00:51

当你想要情绪稳定，不要责怪自己的爆发和压抑，因为这些都是我们学习的过程，体验的过程，练习的过程

00:50

明明还喜欢ta，关系靠近了却忍不住推开，通常有这么几种“创伤模式”

01:44

羞耻感背后是期待的眼光，羞耻的具体感受就是被他人期待，认为自己无法满足从而感到羞愧的感觉，这里的期待包括真实的，也包括想象的，包括自己的对自己的，也包括他人的

02:45

对一件事不断的懊悔，走不出来，就是觉得当初犯了很大的错，其实这还是自我厌恶，你始终对自己抱有“超人”的要求

02:12

都说自我评价要稳定，状态要稳定，情绪要稳定，到底什么是稳定，又怎么做到呢？

03:17

高敏感，对别人的一句话，外界的风吹草动都非常的敏锐，生怕自己做错了什么，引起了什么后果，本质是在替他人承担责任

02:04

心里创伤的本质是我们对过去环境的适应，而且是“很好的适应”。但遗憾的是，这环境是特殊的，和我们未来的环境，和我们未来想要的成长方向相违背的

01:57

为什么抑郁的常常是善良的人，很会考虑别人的人？因为抑郁的我们被剥夺了保护自己，对抗别人的能力。只有向内的刀，没有向外的刃。所以只会无限体谅别人，而不会照顾自己

01:17

不要和自己的想象比，我们的想象是飘忽不定，没有标准的，把不存在的东西当标准，我们就会陷入无尽的内耗

00:54

童年的创伤影响着我们“如何解释世界”，所以每个人眼中的世界都有主观的部分，都是不同的。而成长就是慢慢拿下眼镜，理解客观世界的过程

01:22

“讨好”恰恰是你曾经保护自己的证明啊

01:17

分享给大家帮助我们接纳自己的“三句咒语”

00:35

你会不会反复检查，回忆，自己说过的话，做过的事，总是担心有什么纰漏。仿佛表达自己对你来说，是一件很危险的事

04:21

情绪稳定有个“通用”的发展过程，就是先重新拿起表达的权利，然后才是收放自如的稳定

02:58

羞耻感如何降低和缓解，先弄清楚原因，再针对破解

01:32

让人失望是需要学习的，很多同学说错一句话都会难受好久，潜台词就是让人失望我就是不好的

01:40

痛苦背后藏着强烈的愿望，愿望又透露着我们潜意识的索求，这是我们分析自己创伤的关键

02:21

或许我们都是正常的，也或许我们都是不正常的，只是“标准”掌握在哪类人群中。

01:54

我们总以为是现实问题让我们痛苦，而很多情况下，是我们对痛苦的审判，不允许，排斥，让我们痛苦

01:05

用一分钟，说清楚到底什么叫“接纳真实的自己”

00:57

只能我照顾别人，不能别人照顾我，不然就很不自在，不知道怎么办

01:58

总是忍不住责怪过去，一句话都记好久。这是因为你变化了，你成长了，而你反而把这些成长当成是责怪自己的原因

00:33

很多同学会拿“爱好”来打击自己，觉得自己好懒好糟糕。或许我们搞错了目的，爱好不是目的，“我”才是目的

02:17

改变完美主义的实操方法参考，当然问题有很多解法/案例是参考啊，大家灵活选择

01:33

失败请自己吃饭“失败”的时候，才更要请自己吃饭呀

00:49

这些“安慰”实则是对自己/“病人”/情绪中的人的二次伤害，如果你想安慰ta，可以尽量避免这样表达

01:24

“你让别人怎么想”这句话包含着“三层含义”，对我们的自恋程度，灾难化想象都会有影响/探索过去不是为了追责，是为了理解自己

02:49

如果你一直为“如何拒绝别人”感到头疼，不妨试试这个方法

02:08

一个变“好”的信号，你不再想成为别人，不再想逃离自己/此处的好坏是指人格成长，不是人格的好坏

00:50

自责，懊悔等痛苦状态，也会带给我们一些“好处”/心理学上，潜意识都会选择更舒服的状态，所以痛苦有时候也为我们服务

01:50

当我想独立，想做自己喜欢的事，但是父母说我白眼狼，自私怎么办呢？/思路分享，供参考，大家根据自己的感受和需要来

01:18

一个快速调整情绪的小方法供参考/最近学习比较忙，好久不见啦，努力更新

00:50

在关系里喜欢剧烈的感受，比如很虐的，撕心裂肺的，或者强烈依赖的

02:08

总觉得自己很弱，很害怕被欺负，被伤害。遇到问题不由自主的想象被伤害，有强烈的无力感

01:53

情绪来了就很激动，经常哭着说话，或者忍不住大喊大叫，扔东西才可以。总是无法平静的说出自己的想法

01:59

凡事硬扛硬撑，撑不下去也不能求助，可能是创伤，背后可能有三重认知

02:14

当我们突然有“想要讨好”的冲动，它很可能是一个陷阱，它唤起的是我们一直重复的创伤模式

01:09

被人夸就难受，觉得自己配不上，甚至很想解释和证明自己就是很差劲

01:35

拖延是我们的身体太害怕，那么试着放弃一些东西，让自己感受更轻松，从而愿意行动起来/拖延系列

01:57

你会不会刚定好目标，就沉迷于手机/游戏/睡觉或者突然“暴食”。

01:03

持续的羞耻感和愧疚感，是更深层次的自我攻击。你会很容易自证，也常常有一些自毁倾向

02:03

总是和人比较，总觉得自己比别人差

01:15

很多时候，我们不是想要发展关系，而是想要通过关系确认“我是好的”"我可以被喜欢"

01:30

特别在意别人的看法，常见的可以分为两种情况

03:16

平常情绪还好，只要一和父母说话就容易炸，崩溃，大哭，大喊，哪怕他们语气还好。

02:06

讨好的同学，在关系里小心翼翼的同学，记住！你不欠别人快乐！

01:56

从焦虑自卑，到稳定自信，通常都要经历这三步

03:27

很多同学把“爱自己”当成了改变的条件

01:14

请一定要对自己悲悯

01:18

自卑自负是一体的，都是想把自己从“人群”中脱离出来

00:52

什么都是“假”的，只有每分每秒的感受是“真”的

01:47

有时候，意志力只是我们贬低自己的“借口”，其实我们想要的是别人所有擅长的能力

01:45

在关系里，ta怎么想不重要,你怎么想才重要

02:13

帮助我们提高主体性的三个小习惯

01:00

为了让自己拥有的少，有时候你会“故意搞砸”

02:22

一个小方法，帮助减少自责和焦虑

00:59

恰到好处的挫折，才有利于成长

02:40

你一直认为自己好的一面都是“伪装”，这不是自己，我自己才没有那么好呢

02:00

对于太懂事的同学来说，看见和承认自己的委屈，是很重要的

01:57

心智越来越成熟的几个趋势

01:22

如何要理解一个人/理解自己，那么不能看某一个片刻的言行，而是要总结TA的模式

01:32

把所有结果，成果都归因于个人努力，个人能力，是很不公平的，甚至容易变成一种“压迫”。因为它忽视了世界上每个人都有难以突破的成长背景

01:39

有时候，我们拼命努力争取的，其实是缺失的“确认感”，我们想一直听到有人告诉自己：你是好的，你足够好

01:47

每次和别人见面/聊天/聚会都要复盘好久有没有说错话，有没有把场面搞得尴尬？其实你在意的是“我有没有对外界控制的很好”

02:12

经常爆发？经常放弃？可能是因为你做任何决定之前，没有和自己好好商量

01:50

被人质疑，否定的时候，你会不会特别容易自证，特别容易有羞耻感？

02:12

我们对对方“秒回信息”的期待背后，常常是早期没有足够感受到“妈妈的安抚”，所以我们时常担心自己会被抛弃，被忘记

01:24

有时候，明明你是最受伤的那个，却还要被指责“软弱”，不坚强，这种对正常情绪完全否定的审判方式，常常会让我们的内心处于混乱的，高压的，无法自洽的状态

01:53

你每天都非常努力的证明自己是好的，常常是我们潜意识里想扭转，或则补偿过去的“不被确认”

02:00

当现实世界太缺乏爱和认可，或者我们遇到了大的挫折，低谷，我们会很容易用“幻想”“想象”来弥补现实中的创伤和需要

02:01

有一种非常累人的模式，叫边做边怀疑，背后的目的往往是想规避所有的“错误”或者“偏离”

02:42

失恋走不出来，常常是因为这两个念头

02:07

情绪伴随着很多想象，而想象是会流走的，只要我们停一下，抽离一会儿

01:22

你会不会面对攻击，否定，贬低，反应很慢，好几天才反应过来，然后反复练习下次反击

02:08

给大家一句话来帮助走出别人的评价

01:27

已经知道讨好了还是改不掉？还是对关系的变化很恐惧，出问题还是忍不住妥协

02:39

停不下来的努力，有可能是一种强迫式的自我惩罚和虐待

03:32

要先和自己预警几个坏结果，才能安心一些行动

02:43

感到混乱，不一定是坏事

01:19

说到如何更稳定，更接纳自己，都会提到让情绪流动这句话，那么到底什么叫情绪流动呢？给大家分享一部分我的简单总结

01:45

越努力越焦虑？获得进步了，获得结果了，还是很焦虑。或许曾经，你被爱的条件太多了太高了

02:18

很多恐惧，担心的想象，都是我们在照镜子，反映我们内心很大的需要，隐藏很深的害怕

02:33

你会不会在家练习吵架，模拟场景，想着下次能够更好的反击

02:14

你会不会经常自责，习惯性找自己的问题呢？很多时候，我们其实是推开真实的自己，掩饰真实的自己，这也说明我们不接纳现在的自己

01:31

一边对某件事“上瘾”，一边愧疚自责懊悔

01:55

你会不会因为交不到朋友而责怪自己？觉得自己不够好？

02:27

你会不会特别在输赢，比如喜欢说服，感情中也更在意谁胜谁负

02:35

患得患失，其实是害怕外界没有回应，不管是人还是事情，只要没有及时回复，你就很难熬

02:28

心理成长的信号之一，当你不再害怕自己呈现“弱”的状态

01:01

痛苦有时候是，潜意识在帮我们维系关系，痛苦一旦没有了，我们也会担心关系彻底失去了

02:03

你讨厌自己身上的什么特点呢？其实它们都保护过你

03:49

面对成功，你第一时间是害怕，紧张，担心自己HOLD不住。

02:25

缺爱的人，被选中

03:15

边界感的建立，可以不依赖于外在的强势尖锐不好惹，而是一种温和的坚定感

03:09

有创伤，并不一定代表父母对我们不好，而是任何关系，都会有创伤，都有好的部分和坏的部分

02:26

为什么说，不要指望别人来教会你爱呢？

01:34

如果你正处于非常困难非常低谷的时期，请相信现实往往比你的想象要容易。我们经常觉得会完蛋，但实际上我们已经经历过很多这样的时刻

01:11

特别特别害怕麻烦别人，总觉得自己的需要不正当，麻烦到别人，就很容易内疚

03:35

拖延的时候，可能是你在“理想化自己”的梦里

01:04

以前你讨厌自己哪里呢？现在怎么样了？还在继续讨厌吗？

01:44

特别害怕集体活动，怕自己表现不好

03:40

自信不是“我觉得我比别人强”，而是现在的我就足够

01:13

讨好的人，很害怕自己是“坏人”，并且只要没有满足别人就是坏人

02:55

防御手段其实是在努力“安抚”我们的伤痛

02:15

关系的目的，不是让人喜欢自己，而是发现自己的“创伤”，看见自己的新的一面，从而对自己有更深的理解

01:10

“易碎易燃”的边缘型人格

06:14

安全感到底是什么，一句话说清楚。

03:21

别人根本无法看到真实的你，或者说完全没有创伤的你，完全放松的你，他们只能看见你的创伤和防御

01:36

你停不下来的担心别人是不是喜欢你，是因为你内心早就有了坚定的答案

03:02

或许可以帮助大家缓解焦虑三个真相

01:39

心理学上的攻击性不是说一定要吵架，打架，而是指保护自己的力量

01:59

反复反复的想起过去的某些痛苦的事情，停不下来

02:21

为什么说家庭越平等，养育出的孩子越能保护自己，越有健康的攻击性

01:35

接纳自己的方法之一，放下输赢观念，更关注自己的需要和体验

01:22

你会不会觉得自己哪里不正常，不健全，有缺陷，但事实上他们都是身体在某个模式下，某个刺激下的正常反应

01:08

有句话叫“不要在同一个地方摔倒两次”，但是作为一个“有创伤有过去的人”，我们就是会在同一个地方摔很多次的

02:16

焦虑往往是对未来的控制，所以常常是提前焦虑；抑郁往往是对过去的自责，内疚，认为自己毫无价值

03:22

如果一个决定，你需要很努力的自我说服，常常意味着你在压抑什么，你企图忽视什么，好让自己继续这个决定

01:48

分享我认为的爱自己的三个层面，我们每个人都在爱自己的路上

02:28

简单判断，你对自己的要求是不是过高

01:34

我们的身体，经常是我们的“发泄对象”

01:53

你要的或许不是这个人，而是一种被拯救的感觉，一棵救命稻草

03:09

当你想改变一个人，往往我们忽视了我们的付出

01:06

创伤的两种常见策略，逃避（防御）和代偿

03:09

为什么我们那么执着于被偏爱，被选中

02:10

不敢做决定的情况，常常可以分成两种，但是本质都可以总结为“不想打破自己的完美感”

02:50

越担心什么，什么就发生？

02:13

或许很多时候，你希望自己是个好用的工具，而不是一个人

01:41

"讨好"的改变，往往会经历三个阶段

01:55

缺爱缺的是什么，或许是对自己的信任感

02:58

很需要别人的回应，反馈，特别是剧烈的回应，不然就会很空，很担心关系不稳定，甚至马上就有被抛弃感

02:49

太早懂事，伴随的“不够好就会被抛弃”的信念/最近后台留言“过早独立”问题的比较多，重发一个老视频

01:56

经常反刍自己说话做事的细节，担心的总是同一个点：我是不是在道德上不完美，会不会有人觉得我是坏的

04:30

别害怕权威，比如上司，老师，甚至是说话很大声很凶的的同事同学等等，这常常来源于，孩子早年和“家里强势的父母”的关系模式，传统家庭中往往是那个“强势的父亲”

02:20

习惯道歉认错，哪怕不是自己的错

03:51

暴饮暴食，或者说食欲的波动，往往是我们内在情绪状态的外显

01:56

关系中大多数烦恼，都来自“过度琢磨别人”

01:52

当我们用“讨好”“卑微”吸引来的，往往就是喜欢“打压”的人或者关系

02:35

害怕和人打交道，总觉得特别累，很想要远离

01:29

完美主义背后，其实是对自己深深的不接纳，是一种很辛苦的模式

04:27

父母对我很好，不惩罚我，不会打我骂我，但为什么我还是不接纳我自己，还是很自卑

02:20

是你的创伤，帮助你在过去的环境中活下来，也可以理解为，它们都是曾经最有用的功能

03:13

松弛感，并不一定来源于“经历多了就好了”，而是看一次次的“环境对你犯错的反应”

01:54

如何把自己的“高敏感”变成自己的优势，自己的能力

02:21

“代际创伤”的本质，一个受害者为何或者说如何成为加害者，上一个模式的传承者，宣扬者

02:26

不敢表达真实的感受和需要，往往是小时候太会忍痛，或者说不得不忍耐

01:26

拖延怎么办，是什么让你拖延？拖延的几种可能的机制和模式

04:34

不要认为自己畸形，不要认为自己的痛苦不被允许存在，从心理学层面，你的痛苦是可以被理解的

03:16

如果你在人际关系中，很难保护自己的边界，哪怕有爱自己的心愿，也很难从结果上做到爱自己。

04:07

很害怕看见真实的自己，会感到很羞耻

02:41

停不下来自我攻击，可能是对理想自我的“沉迷”

02:14

非常害怕被讨厌，害怕人际关系中的冲突，害怕不被喜欢，你可能把“必须被喜欢”当成了生存条件

03:28

遇到问题总是往坏处想，总是把小错误灾难化成很大的问题，其实是始终没有感到安全

03:44

讨好不是一种“主动选择的善意”或者“主动的帮助”，而是一种被动的“我必须满足别人的”防御模式，背后是害怕被抛弃

02:37

总觉得一不小心就会失去一切，危机就在眼前

02:52

反应激烈，一点就炸，无法和人平静的友好的沟通

03:28

“上瘾”其实只是一个标签或者说表现，我们需要看到背后的感受和需要

04:23

对自己的情绪有耻感，总觉得不够正当，不体面，担心被认为太敏感，太小气等等

03:07

后台收到最多的信息就是：有没有一个方法让我快速的改变，或者快速的解决我当下的问题。或许我们对“心理问题”始终抱有偏见

02:06

早期亲子关系模式之，活在“愧疚”“内疚”“负罪感”中的孩子

03:29

说话表达很着急，下意识的会解释，对抗别人的话，很担心自己被误解，被贬低

03:23

很害怕求助别人，很害怕麻烦别人，哪怕已经非常痛苦也宁可硬扛

03:49

特别容易紧张，有别人在就无法发挥自己，总觉得被关注着一举一动，担心自己表现的不妥当

03:29

一个变强大的方法，改变我们的“被动叙事”，很多决定，其实都包含着我们潜意识的需要

03:05

偏执和强迫常常和“强调唯一标准”和“过度纠错”的养育环境分不开

03:39

遇到事情，总是比别人更害怕，更“胆怯”，经常想象被伤害，被报复

02:46

平常很独立，一谈恋爱就好像变了个人，特别需要对方给自己回应，得不到的时候还会影响整体的生活节奏

03:13

深深的不配得感，想逃离一切好的机会，好的关系

03:42

关系中无边界的退让，往往是自我意识的模糊，我们不知道自己到底要什么，不要什么

02:09

我们的“无能狂怒”“自恋暴怒”其实都是每个人经历过的“初始状态”

03:28

想躲起来，完全避开大家的眼光，觉得现在很糟糕，很羞耻

03:06

我们常说性格不稳定，情绪不稳定，动不动发脾气，那么到底这里的不稳定指的是什么呢？

02:37

习惯焦虑自责的人，更能承受压力吗？

02:26

如果你觉得现在在拖延某一件事，或许可以试着帮自己减轻负担

02:13

一个成熟的能力，着急的时候，允许自己“停在问题里的能力”

03:25

很多关系的建立，是因为“怕”而不是爱

03:20

一个小习惯，帮助我们在日常的“付出”和“获得”中找到平衡，建立更正向的能量循环

02:32

当我们经常看不起别人的时候，往往也是看不起自己的部分，不接纳自己的部分，因为我们如何看待一个“人”是一致的，我们会用对待自己的方法对待别人

01:50

睡不着，不敢睡，不能放下手机等，或许你是害怕失控的感觉

02:45

大部分的创伤会造成“无法区分现实和想象，现实和感受，以及现实的他人和自己”

03:00

无法停下来，闲下来就焦虑自责

02:50

在亲密关系中，不能接受“被分手”，只能接受自己“甩别人”

02:55

觉得自己太软弱，容易被欺负？可能是我们习惯了用“示弱”来换取环境对我们的安全

02:17

很多时候，我们在亲密关系里，对另一方以及对关系的控诉，背后常常是我们渴望更进一步的亲密

02:24

如何更有效的奖励自己，如何看见自己的努力，帮助自己更愿意坚持在过程里

02:09

追求“绝对独立”，希望自己可以搞定任何事，脆弱的时候，求助的时候觉得自己很糟糕，很羞耻

04:01

经常因为自己的一点点“瑕疵”就感到难为情，丢人，羞耻，停不下来的审判着自己的一切表现

02:21

关系中，聊天，聚会中，特别害怕沉默，安静，不被回应的感觉

04:37

为什么说，爱诉苦的父母，往往会养育出“不敢幸福，不允许自己幸福”的孩子

02:32

“毒性羞耻”可能来自过去环境中“很多毫无道理的羞辱”，造成的泛化的自我不满

02:38

所谓的“弱者气息”其实是我们“太害怕冲突，太害怕不被喜欢”的气息外化到行为上

02:17

自卑是过去结的果，而不是我们不自信的原因，不要责怪自己自卑

02:54

渴望被认可，真的有人喜欢你，夸奖你，期待你，给予你好机会的时候，又害怕让人失望

03:41

独立成人之间相处，如何减少他人对自己的影响呢？给大家一句话参考

02:48

每一次情绪失控，崩溃，其实是身体在提醒你，真的要“关心自己“了

04:20

不断的，停不下来的，回想，反刍过去犯的错，做的不完美的事

03:30

不停的审视，检查自己的一举一动，一言一行，担心自己表现的不完美，不得体，一点小问题被人看到，会觉得很羞耻

03:25

凡事都必须问别人，很想要获得一个肯定的答复，可能是长久的“心理失权”

03:11

心理学角度的“空心人”，其实就是“我”很匮乏，还没有长出来，还不知道自己要神马，自己是谁

01:49

想太多，背后可能是你在排查可能的问题和风险

02:41

你以为自己变得“讨伐”，恰恰可能是因为你之前的讨好，现在想要补偿自己

02:12

反复制定计划，觉得自己没有执行力，你的计划可能有俩个认知偏差

01:46

减少自责内耗，并不一定需要什么外在条件，而是先从接纳自己开始

03:00

“提前焦虑”，反复的想可能发生的灾难，可能是在重复过去你被评价为“果然会搞砸”的“预言”

02:54

一定要很忙，不然就崩掉，我称之为“战斗型人格”（是我的比喻，不是诊断概念）

04:23

总是羡慕别人，关注别人，觉得别人比自己好，或者担心别人超过自己

01:31

特别恐弱，厌蠢的人，其实是对自己的要求很高

02:49

减少反刍

01:39

懂事的人想要获得自己应得的“利益”，往往要经历巨大的痛苦

01:33

一个深度理解自己的“超能力”，给创伤模式命名

02:49

被夸奖反而觉得很不自在，很恐慌，觉得不是好事

03:20

不要觉得只有自己会逃避，也不要因此觉得自己软弱

02:17

另一种拖延，永远在准备，我称为“完美准备综合征”

02:24

很害怕等待，哪怕几秒钟也感觉要发生不好的事情了

03:35

非常容易对别人感到愧疚，内疚，总是担心伤害了别人

04:19

完美主义的内耗，不是来源于单纯的认真或努力，而是一种强迫式的，停不下来的自我挑剔和自我惩罚

04:03

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