前阵子参加土土的采访，大家才知道我家庭并不像看起来那样好。15岁我去牛津面试的时候，我母亲是不同意的，她觉得不用这么麻烦，女孩子普通大学普通学历也可以过得很好，嫁得很好。再后来，她希望我继续年薪百万的工作，再嫁一个同样“稳定优越”人。直到我在牛津考年级第一之后，才告诉她我已经辞职一年了，她电话过来大崩溃。
今年30了，当我开始考虑自己是否要小孩，忽然发现千万个我不想要小孩的理由，都是指向我的原生家庭。千头万绪理不清楚，我决定去找心理咨询。
咨询师和我玩了一个游戏，她说：“假设妈妈不是50岁，而是一个15岁的小粉丝，她现在正要去跳级去上少年班（我妈妈是科大少年班的），和你留言诉述她的困境，她的家庭重男轻女，她学习压力巨大，这是唯一一次考试机会，如果她错过人生就完了等等，你会怎么安慰她？
我被这样的假设震撼，我说：“天啊我完全没有想过。我自己做博主，在私信里安慰过无数受苦的小姑娘，我妈妈24岁刚结婚就生我，我却没想过她曾经也只是一个小姑娘。”
然后，我开始止不住地哭，心疼妈妈的同时，我也联想到了自己。
16岁远赴重洋读大学，天天独自一个人哭，胖了10斤一头痘痘。那当时，我尚且还是独生女，有父母的支持，而我妈妈15岁有什么呢，与其和她索取无条件的爱，似乎我更适合治愈她？
但我还是会被自己无时无刻透露出来self-hate吓到，理智时候我控制它，我让我自己爱自己。但是，发疯的瞬间，愤怒的瞬间，那一刻我忘记了什么现代文明社会“教你爱自己”，高等教育与理智，是不存在的。
直到今天我才意识到，我逃避面对重复，逃避释放自己被压抑的痛苦，连着逃避创造自己的亲子亲密关系
家庭是影子，是伏笔，是人生剧本的草蛇灰线，但是终局喜悲善恶，靠的是你自己， 一生的好坏祸福，终究赖不到家庭的头上。
