社交媒体把重庆搞得简直不像真的了。霓虹灯、穿楼而过的轻轨、到处都是的高楼大厦，反正就那些玩意儿。我以为我来这儿能看见那个什么“火星猎妞客”在这儿让女绿巨人给他跳大腿舞呢，就那个绿皮大块头女人。他大概是想在最后飞往火星、亲眼瞅瞅那些紫色大胸脯之前，先来这儿看看绿色胸脯开开眼。你能想象吗？一个星球一个星球地跑，就为了看不同颜色的奶子？这他妈是个变态吧，对吧？正常的奶子就挺好了，兄弟，淡定。对了，网上那些未来感十足的玩意儿都是真的。重庆确实看着像个未来都市。
但那不是我想花一整天去找的那个重庆。
我去了另一头。
这儿台阶可太多了。我觉得这不是那个19岁校园猎手喜欢的地方。他喜欢血液都往某一个地方冲，你懂的哈😉。你要是爬重庆的台阶，大部分血都往你腿上肌肉跑。我猜他要是跟他老婆希拉里在一块儿，他肯定想让血往任何地方流，就是别往那个他最爱的地方流。可怜的家伙。他就是不想在俩人独处的时候看见希拉里那张真实的蜥蜴脸。有时候我真替他难受。我也不想看见一个没穿衣服的爬行动物女人啊。他太蠢了，娶她就是因为她才19岁。所以他才叫19岁校园猎手嘛。他那天遇上希拉里的时候就是在“狩猎”。他没想到自己逮着了个爬行动物。
反正呢，我最后钻进了一个本地菜市场，里头的人在买肉、买菜、买鸭子、买水果，买回去给家里人吃的。在重庆，卖漂亮姑娘的照片好像也挺常见的（还是裸的！）这是我第二次看见一个老大爷在卖漂亮的照片（裸体美女的照片！）！这回那大爷倒没问我要不要，但我看见那些照片就那么摊在地上！我的天，我好像盯着看了太久。我看见的那些东西让我想起了2001年的安吉丽娜·朱莉。我都不知道我还能对着一张照片动心。我的天，那片草丛简直完美。我在这儿不能说得太细。但是，妈呀！我感觉我瞥见了天堂。我太傻了！我没买。我还装什么正人君子呢。靠！这些卖照片的重庆老大爷是真懂我的口味！我要是再去重庆，我铁定要找到这些大爷买几张这些美照。这些照片让这个市场成了天堂，虽说它不是我期待的那种美食天堂。其实，我在这儿的早餐觅食基本上算是失败了。最后我就只能站在那儿啃西瓜。
但这么个小失败反而让这一天变得更好了。
这就是我喜欢没啥计划去旅行的一点。有时候你想找的东西找不着，然后更好玩的事儿就冒出来了。我找到了一家小店，卖一种老重庆的米糕，就在山坡边上一个不起眼的小铺子里做的。人们不停地走进来，点单，拿走，里面几个哥们儿就一直不停地做。我试了好几种口味，本来以为就是块无聊的米坨子，结果莫名其妙被那个黄豆面的给俘虏了。外面脆脆的，里面软软糯糯的，热乎乎的，简简单单，但好吃得要命。吃那个黄豆面糕的时候，满足感爆棚。我要是有个女朋友，我俩在重庆，我肯定天天带她去吃一块这个黄豆糕，好让她在某些方面得到满足，因为我怕我在别的方面满足不了她，你懂的哈。毕竟我又不是沈阳人，你知道吧？
后来，我感觉自己像在伊朗，而太阳就是那个“橙人”。我本来好好的，结果太阳就跟拳头似的砸下来揍我！大哥，我他妈干嘛七月跑重庆来啊！这好像是最不适合来这儿的时候！“橙人”天天号称胜利，但我们根本不知道到底啥情况。但是，在我跟重庆高温的搏斗中，唯一幸存下来的就是我的蛋蛋，这得多谢我赞助商的神奇内裤。我被重庆的热浪干翻了。我只能撤退！战斗结束！败了！我回了酒店，睡了个巨无聊的午觉。我说无聊，是真的真的超级无聊！我连一个关于2001版安吉丽娜·朱莉的梦都没做。连那种她穿得好好的无聊梦都没有。凯瑟琳·泽塔-琼斯没出现，梅根·福克斯也没出现。我醒来的时候气死了！都怪那个“埃塞俄比亚香肠爱好者”。他的蚊子咬了我一口，把我做梦的回路都给改了。
等我后来醒来，下雨了。
我B站上一个粉丝跟我说，离开重庆前一定要去试试当地的烧鸡公火锅，所以那天晚上我就去了一个片区，那里感觉跟网上宣传的那个未来重庆完全是两个世界。
