和队友聊育儿总聊崩、越催娃越拖… 昨晚我家刚经历完，把和队友的沟通全过程、解决方法分享出来，希望我们都能在育儿路上少点内耗，多点同频，毕竟育儿绝不是妈妈一个人的
我们总怕孩子做不好事，去提醒他，却忘了成长就是试错的过程。有时孩子抗拒的不是做事，而是被控制、被否定的感觉。在安全范围内给他点容错率，我想他会慢慢学会为自己负责
没有父母是完美的，接纳自己作为父母的不完美，也接纳长辈的不完美，只要大家都是爱孩子的，带着【感恩】的心态养育孩子、和长辈相处，自己才能轻松幸福。
为什么不能贴正面标签？被夸“聪明”和被夸“过程”的娃区别有多明显，分享斯坦福大学实验给我的一点启发，关于如何正确夸孩子，也关于父母自己的成长～
我知道经常吼孩子会破坏他大脑，但就是忍不住呀！今天拆解3p：察觉情绪→积极解读→换个视角，学会这三步，我这个暴躁的白羊座也变平和了90%。
每天说“不”、突然暴哭、一言不合就撒泼打滚…… 拆解两三岁娃娃“不乖”背后的真实原因，也分享5个亲测有效的应对方法～你们有用过其中的哪个小妙招不？
我也是从创业加带俩娃的高度焦虑、炸毛、受害者思维里走出来的。我们要先接纳自己，是人就会有情绪。如果陷在负面情绪里不改变，如何做个幸福的妈妈，用自己的能量照亮孩子
当妈后总在焦虑：孩子不睡、工作没做完、老公不给力。当我们把它放到宇宙的广度里，时间的长度中，当下的鸡飞狗跳，真的不值一提。我们总在追幸福，却忘了幸福一直都在身边
这8种不尊重孩子的行为，康康你家中了几个？希望每个小小的人儿，都能被当成一个“人”来对待。
分享一个高维的育儿方法。育儿问题大多不在孩子身上，也不是我们不够爱，而是父母缺少元认知。有觉察的父母，才能看见孩子、看见自己，才能拨开痛苦的迷雾，真正享受养育。
温柔共情接纳孩子，为何他反而哭得更凶、更不听话？接纳情绪不等于满足无理要求，温柔不是无底线纵容。家长先要稳住自身情绪承载力，不被孩子哭闹裹挟、轻易妥协。
学习和快乐从不是对立面。如果我们教育的目标是让孩子做个幸福的普通人，那学习能力和学习习惯是我们必须帮助他具备的，除此之外还有抗挫力、爱别人和被爱的能力。
我们总以为爱孩子是天性，却不知道多少父母正在用“为你好”三个字，合理地把控制欲、情绪垃圾、人生不如意，统统倒给那个最弱小、最不会离开的人。
为啥停止奖励和惩罚，孩子反而更听话？我们需要的是一个有自驱力、真的懂什么该做什么不该做的孩子，而不是一个为了逃避惩罚而撒谎、为了获得奖励而讨价还价的孩子。
管教须建立在良好亲子关系上。孩子要明白犯错不会被羞辱否定，母爱也不代表可以肆意伤人。因恐惧顺从并非懂规矩，只会学会逃避指责；心怀安全感，孩子才愿意接受规则。
很多孩子在学校被欺负，不是不懂反击，而是缺少父母无条件撑腰的底气。在家常被指责，在外受委屈就不敢倾诉，生怕再被亲近的人二次伤害。愿孩子都敢求助，保护好自己。
如果你问我，养育中最重要的是是什么，我会说是良好的亲子关系。其实只要把孩子当成一个平等的“人”——当我们真的蹲下来，愿意做她的朋友，她自然愿意跟我们无话不谈。
我认为孩子越大，学校和同学的影响越大，所以幼儿园离家近、吃好睡好情绪好比什么都重要；选好学校其实是在帮孩子选同学和同学家长，学校本身差距没那么大。
家长总以为“我孩子有这些问题，我要纠正他！”但0-6岁孩子所有“问题”，父母先改变、先成长、先稳住自己，孩子才能越来越好带。
比“别吃亏”“别这么好欺负”更重要的，是教孩子学会自我保护，敢说、敢拒绝、敢求助，知道爸妈永远站她那边
