为啥停止奖励和惩罚，孩子反而更听话？我们需要的是一个有自驱力、真的懂什么该做什么不该做的孩子，而不是一个为了逃避惩罚而撒谎、为了获得奖励而讨价还价的孩子。
不打骂威胁如何让孩子听话？可怕的2岁3岁，你越较劲他越难带，像个犟牛一样。放心这是每个孩子的必经过程，而我们的共情、坚定、引导会让他更早地度过这段“可怕”的阶段
每天说“不”、突然暴哭、一言不合就撒泼打滚…… 拆解两三岁娃娃“不乖”背后的真实原因，也分享5个亲测有效的应对方法～你们有用过其中的哪个小妙招不？
温柔共情接纳孩子，为何他反而哭得更凶、更不听话？接纳情绪不等于满足无理要求，温柔不是无底线纵容。家长先要稳住自身情绪承载力，不被孩子哭闹裹挟、轻易妥协。
可怕的两三岁，哭闹打人一点不顺心就撒泼打滚不要不要，不打骂不压制怎么让娃【不再任性】？
我知道经常吼孩子会破坏他大脑，但就是忍不住呀！今天拆解3p：察觉情绪→积极解读→换个视角，学会这三步，我这个暴躁的白羊座也变平和了90%。
硬核带娃，无需多言
为什么不能贴正面标签？被夸“聪明”和被夸“过程”的娃区别有多明显，分享斯坦福大学实验给我的一点启发，关于如何正确夸孩子，也关于父母自己的成长～
当孩子遇到霸凌，父母应如何处理？
教孩子灵活打破规则，是为了更好的保护自己！
立规矩五步法｜从崩溃大哭到平静接受，干货分享
很多人口中的“听话”，是娃顺从、不反抗。但其实真正的“听话”，是孩子听得懂话，也愿意听你说话。好带的孩子不是天生的，而是父母一次次用比打骂更费心的互动方式换来的
没有坏孩子，只有始终被父母误解、打压、纠错，只好被迫“叛逆”的孩子。你看见孩子的闪光点，他就越来越优秀；你总盯着毛病，他就真的长成你口中的样子。
一句话毁掉孩子？
道歉等于二次伤害‼️家长别再用错误方式😱
接触众多家长后发现，孩子拉开差距的根源并非家境，而是父母认知。不少家长执着即时成效，支撑孩子长远发展的往往难立刻看见回报。提醒自己放下急功近利，留给孩子慢慢成长
总觉得孩子犟、不听话，叫他做事老是抗拒？看见孩子行为背后的原因，你会发现他不是不想做，有时是做不到，其实养娃很多矛盾，都来源于我们对孩子能力的误判
孩子很会 “看人”，换个照料人脾气状态就变。管教不靠凶或溺爱，守住规则同时接纳情绪。先安顿好自己，才能接住孩子情绪，不必追求完美，先做幸福的妈妈。
分享一个高维的育儿方法。育儿问题大多不在孩子身上，也不是我们不够爱，而是父母缺少元认知。有觉察的父母，才能看见孩子、看见自己，才能拨开痛苦的迷雾，真正享受养育。
成绩好、有钱，都无法让我们幸福。真正幸福的人，会享受当下、不惧挫折、懂得爱与被爱。分享4个打破认知的幸福秘诀。如果我们自己都不懂得幸福，又如何教孩子获得幸福？
